«Как я и предсказывал…»

Сегодня поговорим об одном психологическом дефекте, который, как выяснилось, присущ даже достаточно умным людям, что я с сожалением отметил около года назад. Я попробую рассказать как о самом дефекте, так и о его возможной причине. Разумеется, моё мнение здесь будет лишь частью одной огромной картины, которую вы должны рисовать для себя уже сами.

Наверняка многие из читателей слышали в свой адрес упрёк, выраженный в форме «ну вот, ты сделал так-то и так-то, как я и предсказывал». Обычно сюжет выглядит следующим образом: между вами и другим человеком возникает дискуссия, в ходе которой собеседник берёт на себя роль этакого мастера в вопросах психологии, опытного наставника, и делает вид, что он настолько опытный, что может «читать» вас. Вот он предсказывает дальнейшее ваше поведение, затем неявно провоцирует вас на его совершение, а потом, когда вы закономерно совершаете то, что он предсказывал, произносит заранее подготовленную фразу: «как я и предсказывал», тем самым умножая вес своих слов и подчёркивая свою правоту в дискуссии, выставляя себя более знающим, чем вы, что в умолчаниях подразумевает призыв к подчинению или признанию вашего поражения.

Противостоять этому приёму манипуляции проще простого и у меня было несколько возможностей проверить свой метод на практике. Однако многие неопытные ребята до сих пор не знают, что делать в этом и подобных случаях. Сейчас расскажу.

Первое, что нужно обязательно сделать, это убедиться в том, что вы действуете правильно. То есть в ваших действиях, намерениях, внутреннем состоянии, понимании происходящего и мотивах царит полная согласованность. Ваша совесть чиста, а нравственные установки соблюдены. В вашей логике поведения нет противоречий с теми исходными базовыми установками, на которых вы действуете, а сами эти установки согласованы общей гармонией всего мира, как вы её понимаете. Проще говоря, согласованы с Богом и достоверно подтверждены на языке жизненных обстоятельств. Вышесказанного всегда достаточно, чтобы гарантировать вашу правоту (безотносительно того, что о вас думает собеседник). Это важно, потому что если вы в чём-то не правы, но не признаёте этого, то у вас у самих проблемы, которые нужно решить в первую очередь.

Второе, что уже не для всех обязательно, но оно может помочь лучше увидеть ситуацию: мысленно и на время уменьшить до нуля значимость мнения собеседника о вас, так же как значимость мнения других людей, наблюдающих ваш диалог. Вам должно стать абсолютно индифферентно то, что о вас думают другие. Ни плохое, ни хорошее. Ваша позиции поддерживается тем, что сказано в предыдущем абзаце, этого более чем достаточно для осуществления правильных действий. Я заметил, что молодые ребята часто теряют устойчивость только лишь из-за того, что пытаются выглядеть достойно, чтобы их признавали, думали о них хорошо. В действительности же подобные желания являются проявлением эгоцентризма, а зачастую и гордыни. Избавиться от зависимости от мнения других людей о себе нужно максимально быстро. Причём нужно не просто тупо убеждать себя в том, что вам пофиг на чужое мнение (и говорить об этом всем и каждому), а добиться такого состояния, чтобы любое мнение о вас не колыхало бы ни одной струны ваших эмоций (при этом сообщать об этом никому НЕ нужно). То есть вы становитесь полностью прозрачными для эмоциональных выпадов, а фильтруете для себя лишь реальный полезный смысл (если он есть) для применения этого смысла в своём дальнейшем развитии. Благодаря этому состоянию вам нельзя нагадить в душу, а потому эмоциональное равновесие подобными приёмами вообще никак не будет задето.

Третье, что нужно сделать, так это попробовать правильно понять собеседника. Обратите внимание, что я поставил этот пункт не вторым, а только третьим. Поэтому что эмоционально-неустойчивым ребятам, вроде тех, кто чаще всего обращается ко мне за помощью, в первую очередь (после осознания своей собственной правоты в первом пункте) нужно как раз добиться устойчивости из второго пункта, чтобы уже трезво выполнять этот третий пункт. Спокойно и взвешенно постарайтесь понять, что вам говорят и — ГЛАВНОЕ — зачем. Есть разные методы работы по выявлению сути сказанного. Обычно следует начинать с того, чтобы убрать из текста эмоционально-оценочный мусор, сопроводить личное мнение собеседника оборотами вроде «мне кажется», «на мой взгляд» и т. д. Затем смягчить необоснованные категорические высказывания, сопровождаемые любимыми фразами демагогов: «очевидно», «совершенно понятно», «уже все видят, что», ну и далее по обстоятельствам. Давайте рассмотрим пример вылавливания смысла из текста, написанного вам эмоционально. Допустим, вам сказали примерно следующее:


Ты неразумный обыватель, твоя логика поведения настолько предсказуема, что мне не составляет труда сделать о тебе достоверные выводы задолго до того, как ты сам осознаешь свои намерения, причём для этого мне даже не нужно разбираться в твоих текстах, всё совершенно очевидно. Например, скоро ты оборвёшь дискуссию, так как окончательно поймёшь, что я прав и не сможешь с этим смириться, то есть твоя неразумность победить тебя окончательно, и это уже на 100% будет означать мою правоту.


Уберём из текста все чисто эмоциональные и безсодержательные слова и выражения, а также недоказанную категоричность («очевидно», «100%»). То есть уберём всё, что лишено смысла:


Твоя логика поведения предсказуема, мне не составляет труда сделать о тебе выводы, причём для этого мне не нужно разбираться в твоих текстах. Скоро ты оборвёшь дискуссию, так как поймёшь, что я прав, не сможешь с этим смириться, твоя неразумность победит тебя окончательно.


Ну вот, сейчас смысл послания более понятен. Теперь дополним этот текст теми умолчаниями, которые в нём скрыты, ещё немного уберём категоричность и добавим, что всё это лишь недоказанное мнение автора:


На мой взгляд, твоя логика поведения предсказуема, я заранее дал тебе некоторую оценку и буду любыми способами убеждаться в ней и дальше и убеждать тебя. Поэтому я не читаю твоих текстов, которые помогли бы мне уловить суть твоих мыслей, более того, я боюсь увидеть в них то, что не укладывается в мои предположения. Твоя предсказуемость ничего не означает, но мне удобно выставить тебя на публике в таком свете с целью манипуляции тобой и теми, кто наблюдает за дискуссией. Так они будут думать, что я прав, а ты – нет. Коль скоро я заранее знаю, что своим поведением рано или поздно заставлю тебя уйти от дискуссии, мне будет удобно считать это актом капитуляции в споре и тем обстоятельством, что ты просто бежишь от того, что я лично называю правдой. Когда ты сделаешь это (а ты сделаешь, потому что я тебя заставлю), я выставлю ситуацию так, будто ты сдался.


Вот и всё, ничего сложного. Реальный смысл послания состоит именно в этом, а затем подтверждается. Далее вы завершаете разговор, а собеседник победоносно заявляет: «как я и предсказывал, ты оборвал дискуссию, а значит я прав, а ты – нет».

По крайней мере, в тех дискуссиях в которых участником был я, всё происходило именно так: собеседник пытался заниматься только убеждением меня и себя в своих оценках, которые были поставлены изначально, поэтому читал мои ответы по диагонали, на чём в конце концов и спалился. А позже неявно признался, что он только и хотел, чтобы я закрыл спор, а он оставил бы за собой домашнюю заготовку в виде фразы «как я и предсказывал» (читай, не предсказывал, а вёл к этому).

В действительности мы имеем акт злонамеренности по отношению к вам. Человек с самого начала не хотел помогать вам что-то понять, он заранее знал (и подтвердил это), что его способ передачи информации подействует отрицательно, но продолжил действовать по этой стратегии, имея исходную цель сохранить свой эмоциональный комфорт, остаться на своей позиции, ущербность которой он интуитивно понимал.

Итак, вот вы осознали то, что пытался вам сказать собеседник. Вы можете написать ему то, что вы поняли из его слов (послать ему его же текст после рекомендуемого способа редактирования) и вежливо уточнить, верно ли вы поняли то, что он хотел вам сказать. Если собеседник неадекватен и будет повторять одно и то же на разные лады, не пытаясь помочь вам разобраться, то вам не о чем беспокоиться, завершайте диалог и не бойтесь, что он скажет «как я и предсказывал, ты завершишь диалог и это будет означать бла-бла-бла». Потому что завершение диалога в вашем случае является правильным решением, направленным на экономию вашего времени и сил для более полезной деятельности. А его мнение и его интерпретации всегда должны сопровождаться в умолчаниях оговоркой «ИМХО». То есть ОН думает так, и это ЕГО выбор, вы думаете иначе, это ВАШ выбор. Если первый пункт описанных мною действий вы выполнили правильно, то вы правы. Предложите ему, например, научиться читать, анализировать смысл всего текста, а не отдельных удобных для себя фрагментов, дайте ему ссылку на настоящую статью.

Если же первый пункт вы выполнить не смогли, то дискуссию тоже можно завершить словами «мне нужно подумать, возможно, это займёт время. День, месяц, год, сто лет (на ваш взгляд)». Неразумный собеседник наверняка попытается вас поторопить и будет всячески доставать. Не обращайте внимания: собака лает, караван идёт. Когда разберётесь, тогда продолжайте разговор, если к тому моменту собеседник сам не успеет разоблачить себя окончательно.

В чём причина?

Причиной подобного дефекта психики, который вынуждает человека использовать стратегию (дешёвых) манипуляций, заключается, по-видимому, в собственном желании человека этот дефект иметь. Совершаемые им логические ошибки ему очевидны, он прекрасно знает о том, для чего использует описанный стиль ведение диалога, а значит делает это добровольно, а, стало быть, злонамеренно хочет вам навредить. Если он этого хочет, то он будет это делать в любом случае, если вам не удастся изменить его желание.

Результат, который он в конечном итоге получит, можно выразить простой поговоркой: одни злочестивые вкушают яд (ярость) других злочестивых. Если не в ваших силах повлиять на желание человека, то варианта, опять же, два. Первый: забить на него. Просто уйдите и не теряйте время. Второй: дайте ему совершить глупость, можете даже «подставиться под удар», просто не сопротивляясь нападению, чтобы он в том или ином виде получил обратную связь от Вселенной. Это научит его быстрее, чем вы. Однако подобным мастерством «чёрной магии» владеет лишь очень небольшое количество людей, называемых «доводчиками», да и то они постепенно уходят с этого пути по мере своего взросления. Если вы не владеете подобным подходом, то так делать не нужно, это принесёт вред только вам. Помните, что любая злонамеренность с вашей стороны закончится для вас плохо.

Данные рекомендации помогут вам не только противостоять (дешёвым) психологическим манипуляциям в духе «как я и предсказывал», но и вообще вести любой письменный диалог. К сожалению, этот метод непригоден в условиях диалога в реальном времени, потому как требует длительных размышлений над словами собеседника.

В реальном времени стратегия общения несколько иная, но о ней я расскажу как-нибудь в другой раз.

Удачи в овладении собой!



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*